Quanta energia você gasta tentando obter o que deseja de seu parceiro? Pense nisso por um momento - quanto do seu tempo de reflexão é gasto com o que dizer ao seu parceiro para que ele seja do jeito que você quer que ele seja?
Muitos de nós passamos muito tempo pensando em como conseguir o que queremos de nosso parceiro - como fazer com que ele se abra, seja mais carinhoso, nos veja, nos ame, preste atenção em nós, passe tempo conosco, faça sexo conosco e assim por diante.
Gastamos muita energia tentando obter o que queremos de nosso parceiro porque acreditamos que, se fizermos tudo certo - nos comportarmos bem ou dizermos a coisa certa -, poderemos ter controle sobre a mudança de nosso parceiro.
Essa ilusão de ter controle sobre como fazer com que o outro mude nos mantém presos a um comportamento que não só não funciona para conseguir o que queremos, mas também nos drena a energia que poderíamos estar usando para aprender a cuidar de nós mesmos com amor.
É muito difícil aceitar o fato de que não podemos "conseguir" que os outros façam o que queremos que façam, mesmo que isso seja bom para eles e para o relacionamento. Em meu trabalho de aconselhamento com pessoas, ouço com frequência:
"Como faço para que meu marido leia seus livros?
"Como posso fazer com que minha esposa seja mais sexual?"
"Como posso fazer com que meu marido se afaste da TV para passar um tempo comigo?"
"Como posso fazer com que minha esposa chegue no horário?"
"Como posso fazer com que meu marido converse comigo sobre nossos problemas?"
"Como posso fazer com que minha esposa gaste menos dinheiro e passe os cheques no talão de cheques?"
"Como posso fazer com que meu marido limpe o que ele mesmo faz?"
"Como posso fazer com que minha esposa pare de ficar com raiva?"
"Como posso fazer com que meu marido pare de me culpar por tudo?"
Todo mundo quer saber: "Como fazer com que meu parceiro mude?" A verdade é que não é possível.
Focando em si mesmo
O que você pode fazer é tirar os olhos do seu parceiro e colocá-los em você mesmo.
Você tem total controle para mudar a si mesmo e nenhum controle para mudar seu parceiro. A pergunta que você precisa fazer a si mesmo é: "O que preciso fazer para meu próprio bem-estar se meu parceiro não mudar?"
"Preciso parar de reagir ao meu parceiro com obediência, resistência, retraimento, culpa, sermões, explicações, irritação ou raiva?"
Essas formas protetoras e controladoras de reagir a um conflito sempre o exacerbarão e nos farão sentir mal por dentro.
A parte ferida de nós acredita que podemos obter amor e evitar a dor com esses comportamentos protetores, mas, na realidade, muitas vezes são esses comportamentos que estão causando nossa própria dor.
Nenhum desses comportamentos é amoroso para nós mesmos, nem estamos assumindo a responsabilidade pessoal por nossos próprios sentimentos e bem-estar quando nos comportamos dessa maneira controladora.
"De que forma preciso ser mais amoroso, carinhoso, compreensivo e atento a mim mesmo - aos meus próprios sentimentos?"
Muitas vezes, projetamos em nosso parceiro a infelicidade interior que resulta do fato de não cuidarmos de nós mesmos com amor.
Em vez de tentar fazer com que nosso parceiro seja mais amoroso, aberto e atencioso, precisamos nos concentrar em sermos abertos, amorosos, gentis e atenciosos com nós mesmos e com nosso parceiro.
"Preciso tomar alguma medida específica, como mudar a maneira como lidamos com dinheiro ou como lidamos com o fato de chegar aos lugares na hora certa? Como posso cuidar de mim mesmo nesses tipos de conflitos para não me sentir uma vítima?"
Sempre que culpamos outra pessoa por nossa infelicidade, estamos sendo vítimas. Deixar de ser uma vítima significa agir com amor por nós mesmos para que não fiquemos mais frustrados com a situação.
"Preciso estar disposto a explorar com meu parceiro os motivos subjacentes à falta de intimidade ou sexualidade? Estou disposto a estar aberto a aprender com meu parceiro ou estou preso apenas à tentativa de controle?
Aprenda com seu parceiro
Abrir-se para o aprendizado com seu parceiro pode ser mágico no que diz respeito à criação de intimidade e à resolução de conflitos.
Embora você não possa obrigar seu parceiro a se abrir para o aprendizado, se você mesmo se abrir para o aprendizado, poderá descobrir o poder que tem para mudar seu relacionamento.
Quando você deixa de se ver como vítima do comportamento de seu parceiro e passa a agir com amor em seu próprio benefício, pode se surpreender com as mudanças que ocorrem no relacionamento.
A maioria dos conflitos está presa em disputas de poder que resultam da tentativa de cada pessoa de controlar com alguma forma de culpa, raiva, resistência, retraimento ou conformidade.
Quando você interrompe sua luta pelo poder e começa a cuidar de si mesmo, além de se abrir para aprender com seu parceiro, abre-se a possibilidade de ocorrer uma grande mudança.
