Sam, 42 anos, nunca havia se casado. Não é que Sam nunca tenha se apaixonado. Mas toda vez que um relacionamento começava a se encaminhar para um compromisso, Sam fugia.
Quando a solidão de Sam se tornou avassaladora para ele, ele me pediu ajuda.
"Quero ter um relacionamento, mas toda vez que me aproximo de alguém, eu fujo. Nem sei bem do que tenho tanto medo, mas devo estar aterrorizado com alguma coisa!"
"Sam, o que acontece dentro de você quando gosta de alguém?" A resposta a seguir e o diálogo resultante foram surgindo com o tempo, mas eu os condensei aqui.
Como acontece a fuga
"Acho que se essa pessoa realmente me conhecesse, ela não gostaria de mim. Faço todo tipo de coisa boa para que ela goste de mim. Depois de um tempo, começo a me sentir preso e me afasto. Ela fica chateada com meu afastamento e eu me sinto ainda mais preso. Quando ela fica brava comigo, paro de me sentir apaixonado por ela. É então que decido que ela não é a pessoa certa para mim. Isso já aconteceu várias vezes."
"Portanto, o primeiro problema é que você acredita que ela não gostará de você quando o conhecer. Por medo de ser rejeitado, você tenta controlar o que ela sente por você fazendo coisas boas para ela. Mas, então, você se sente preso e seu medo de ser engolido - de ser controlado por ela e de se perder no relacionamento - entra em ação. Então você foge. Parece que os seus medos subjacentes de rejeição e de ser engolido estão controlando sua vida e não permitindo que você compartilhe o amor."
"É exatamente isso! Então, o que eu faço sobre isso?"
Não existe nada de errado com você
Sam estava operando a partir da vergonha central - a falsa crença de que havia algo basicamente errado com ele. Enquanto acreditasse que era inerentemente falho e não amável, ele temeria a rejeição. Por causa do medo da rejeição, ele se entregava até se sentir preso e, então, fugia.
A parte de Sam que acreditava que ele não era bom o suficiente é o seu eu ferido. A base do eu ferido em todos nós é a falsa crença de nossa vergonha central - a crença de que somos inerentemente falhos.
Nosso eu ferido não sabe que somos um filho perfeito de Deus, uma expressão individual do Divino. Como o eu ferido opera com base em falsas crenças e não na verdade de quem realmente somos, ele quer controlar como as pessoas se sentem a nosso respeito.
Sam precisava desenvolver uma parte adulta amorosa de si mesmo - uma parte de si mesmo conectada a uma Fonte espiritual de amor e verdade - para curar sua vergonha central.
Como curar esse medo
Quando você passa por um processo profundo para desenvolver o adulto amoroso e para curar os medos e as crenças limitantes do eu ferido, desenvolve lentamente um eu adulto que ama e valoriza seu Eu central, sua verdadeira essência. Foi o que ocorreu com Sam. Eleagora está casado e feliz, com um filho a caminho.
Ao desenvolver esse senso interno de poder pessoal, ele perdeu o medo da rejeição. Ele percebeu que, se uma mulher o rejeitava, era por causa dos medos dela, e não por causa de sua inadequação ou falta de amor. Como ele parou de levar a rejeição para o lado pessoal, parou de temê-la.
Quando ele parou de temer a rejeição, parou de se entregar na tentativa de controlar o que a mulher sentia por ele. Quando parou de se entregar, deixou de se sentir preso e envolvido em um relacionamento.
Isso não aconteceu rapidamente. Sam levou tempo para curar suas falsas crenças sobre sua própria adequação e capacidade de amar. Levou tempo para desenvolver um relacionamento pessoal com uma fonte espiritual de amor e verdade.
Levou tempo para ser verdadeiro com uma mulher em vez de ser "gentil" para tentar controlar o que ela sentia por ele. Levou tempo para que ele se sentisse seguro em ser ele mesmo. Foram necessários alguns anos de trabalho interno dedicado.
Mas se você perguntasse a Sam se todo o tempo que levou valeu a pena, ele olharia para você com olhos brilhantes e um sorriso enorme e você sentiria a alegria dentro dele. Você não teria dúvidas de que valeu a pena o tempo que levou.
